Вспомнилась еще одна история. Я ее рассказывал в теме на Дырчике, но хочу еще раз повторить здесь. Поступил в наше отделение пациент с абсцессом височной области. Во время операции ему изо рта в разрез на виске под кожей вывели латексную трубку - для оттока гноя. Придя в себя после наркоза мужик с соседями по палате пошел снимать стресс - курить. Затянулся. Из трубки на виске пошел дым. Соседи удивились необычному явлению, рассказали пациенту. В отделении он в шоке спросил доктора, делавшему операцию: "-У меня теперь всегда так будет?" "-Всегда, мужик, бросай курить". Прошло несколько дней. Сам больной и его товарищи уже попривыкли к струйкам дыма, выходящим из трубки на голове. Только иногда пациенты с других отделений шокировались таким зрелищем. Курить он так и не бросил...
Зашел вчера к травматологам в травмпункт. В это время полиция привезла туда-же педофила на освидетельствование. Парень лет 27 "лоховатой внешности". На нем "места живого не было", один большой синяк. Диагноз нужно ставить что-нибудь вроде "Перелом всего педофила". Сначала местные граждане на месте обработали. Затем еще менты добавили "за сопротивление при задержании". По слухам, продолжение будет в СИЗО, не любят там эту статью УК. Плохо в России живется педофилам!
Ночью (около) 3 утра в отделение поступил пациент. "-Доктор, я ушибся лицом, и теперь шепелявлю". "Мужик, я тебе что, логопед что-ли? В 3 часа утра..."
У моей жены брат работает травматологом в городе... рассказывал, что привезли пацана... Курили вдвоём сидя на 200 литровой бочке бенза. Всё было хорошо, пока один не начал тушить бычок о бочку... Один погиб от удара о стену, а этого привезли только с царапинами !!! Говорит - помню, что лечу...
Когда мне говорят, что нужно взрослеть, то я беру свой велосипед и пенсионное удостоверение и уезжаю от этих скучных людей...
Как-то течение месяца в наше отделение поступили пациенты с фамилиями Кривоносов, Кривоглазов и Кривозубов. По иронии судьбы, их лечила доктор по фамилии Кривошеева...
Слышал-так было:утро раннее,только светает а ни зги не видать-туманище!Фары включишь-всё!Стена!А на габаритах то видно лучше,не слепят,и центральная разметка различается сносно,если голову в окно выставить.Ото так два хитрых пацика и стукнулись лбами,ехали навстречу друг-другу поближе к центральной разметке...
Последний анекдот (не совсем про медицину). Знакомые на момент переезда складировали у нас часть своих вещей. Примерно через год они прислушались к нашим мольбам и приехали их забрать. В числе мешков и баулов была сумка с игрушками, часть забрали, остальное решили выкинуть. Дочка в числе отбракованных игрушек увидела плюшевого зайчика (она страшно фанатеет по зайцам), заяц был изъят и таким образом обрел новую хозяйку. Через несколько дней жена с дочкой пошли по делам, дочку нужно было где-то оставить на пару часов, я был на работе, все дела уже были сделаны, было решено, что она посидит пока со мной в ординаторской. Теперь сама история. Жена заводит в ординаторскую дочку и по-быстрому убегает. В ординаторской сидит наш завотделения (почтенного вида седоволосый мужчина), видит входящую дочку. "-Здравствуй, девочка! А как тебя зовут?" "-Соня". "-Какой у тебя замечательный зайчик! А откуда он у тебя такой?" "-Я его взяла на помойке!" У заведующего "выпадывает глаз". "-Мы с папой на помойке увидели зайчика, я его взяла себе и теперь им играю". Немая сцена. Сонька подходит к дивану, снимает ботинки, залазит с ногами на диван. Один колготок прорвался, из него торчит палец. Сонька дорывает колготок, вытаскивает палец наружу полностью, продолжает рассказывать заведующему: "-И колготочки у меня тоже порвались, вот, даже пальчик видно". Вечером я представил, как наш заведующий позвонил своим уже взрослым сыновьям. "-Так, парни, посмотрите, какие у вас есть где-нибудь остались игрушки. У нас есть однин хирург, его дети играют игрушками с помойки. Нужно помочь."
После того, как прошел весенний клев уклейки, решил в начале лета зуб удалить, вроде больше делать было нечего. Лег для этого в челюстно-лицевую хирургию. Во время операции медсестра оттягивала мне уголок рта, а хирург молоточком по корню зуба мудрости долбил. Долго так продолжалось, хирург вспотел, а я тихо кричал. Единственное желание у меня при этом было сознание потерять. На следующий день лунка начала кровить, дежурный врач вечером зашивал. Медсестра при этом опять губу мне оттягивала. Как мне не порвали губу, удивительно, я думал порвут. Шов не помог, отправили в реанимацию, там мне плазму вливали. А лежать в реанимации, это не совсем тоже, что лежать в отделении. Там больные заместо мебели, твоего мнения никто не спрашивает. Медсестра молча подойдет, укол сделает или обследование тебе проведут. Что? Зачем? Вообще ничего непонятно. Кладут туда в одних трусах, мне повезло, носки разрешили оставить. Вставать с кровати нельзя, вместо утки дали полторашку от лимонада. Ночью в коридоре лежал, а под утро одного жмурика выкатили с поста, место освободилось, меня на его место перевели. В коридоре часы висели, я мог за временем следить, а на посту часов нет, и непонятно, вечер сейчас или утро, только день и ночь можно различить по окну. Зато мне на посту кровати понравились с пультом, я начал нажимать на кнопки, сразу освоился. Медсестра увидела это дело, отругала, после этого я спинку себе регулировал, когда уже никого рядом не было. Сосед по койке был на аппарате искусственного дыхания, глаза не мог открывать, но руками немножко шевелил и понимал, когда к его уху наклонялись и что-то говорили. Сам был в таком состоянии, когда в прошлый раз в реанимации лежал. Кричат тебе в ухо, все понимаешь и выполняешь, что говорят, руки немножко слушаются, а остальное тело не ощущаешь, глаза не видят, находишься как в полудреме, ни есть ни пить не хочется, ничего не болит. Самым приятным моментом было, когда я выпросил у врача стакан воды попить. Санитарка взяла стеклянную бутыль, вылила остатки раствора для системы и налила мне туда воду из-под крана. Это было счастье! Когда из реанимации выписывали, санитары другого уже жмурика отвозили в морг и меня заодно прихватили до отделения проводить. Осенью случайно узнал, что у меня гепатит с. Полный фейл. Выпал в осадок... На станцию переливания крови ездил, там сказали, что у них кровь проверенная, в другом месте где-то заразился сам. Сумма лечения астрономическая, а без лечения печень не справляется со своей работой. Показатели в несколько раз начали превышать норму. Отправили сегодня на госпитализацию, систему прокапать, на время должно помочь. Хотя бы новый год дома встретить. Да не положили сегодня, в понедельник говорит приходи, ничего страшного. Не у ней же печень отваливается. Пятница 13... Всего-то решил зуб удалить, а так обернулось. P. S. Сделал фотки своего мопеда, по весне собираюсь продавать. Или можно оставить, заместо креста. У всех на могилах кресты, а у меня мопед! Вещь!
Старшие товарищи поставили мне дежурство на 1 января. Попытался открутиться - не получилось... Самое тяжелое дежурство за последний год, хуже, чем 8 марта... В 10 утра вошли в операционную, вышли в 4 ночи - практически без перерывов. Пока зашиваешь одного пьяного, санитары с приемного покоя приводят еще двоих. 40 обращений, практически все - с травмой, 5 переломов нижней челюсти, причем у 3 перелом был числа 28-30. Сломанная челюсть не помешала им встретить праздник и кушать салатики за новогодним столом. К 4 часам очи приехали две последние женщины, помню только их - одна лбом упала на ступеньку ночного клуба, вторая полезла целоваться с собачкой подружки, у которой гостила. Результат собачьего поцелуя собирали минут тридцать, сшивая один лоскут с другим - получилось неплохо, но хуже, чем было. Главное - тетки обе приличные, не алкаши какие-нибудь.
Положили как-то в отделение цыгана с гематомой подбородочной области - свои воткнули ему в подчелюстную область вилку, повредили сосуд, получился большой отек подбородка и языка. Через некоторое время из палаты, куда определили цыгана, послышались звуки гитары. Врачи зашли в палату и увидели такую картину: все кровати сдвинуты в сторону, на полу сидят человек 10 цыган, один играет на гитаре, цыганки гладят больного по руке, другой рукой больной что-то размахивает (язык отек и говорить цыган не может). Вокруг бегают цыганята, на принесенной с собой плитке в большой кастрюле что-то кипит. Остальные пациенты сидят в коридоре. P.S. Выгнать этот табор из отделения удалось только дней через десять, после выписки пациента.
Последний анекдот. На прошлом дежурстве привезли старушку из психбольницы (никак не оставит меня прошлая работа), старушка достаточно безумная, понимает как-попало и что-попало делает. Заболел у нее зуб, и пошел отек уже на щеку - зуб нужно удалять, отек вскрывать... С санитарами заводим ее в смотровую, я пытаюсь посмотреть ее зубки (то, что осталось от былой роскоши), старушка начинает громко блажить: "-Люди добрые, помогите, меня фашисты убивают, ну помогите, вызовите милицию, они же меня сейчас совсем убьют!!!" В этот день больница дежурила "по скорой", пациентов принимали все наши отделения, в "приемнике" скопилось пациентов человек 25-30. На бабкины крики люди начали заглядывать в смотровую, видят - действительно, убивают старушку. После чего, считая, что свой гражданский долг по отношению к бабке и своей совести выполнили полностью, возвращаются в приемный покой.Несколько человек совсем ушло из больницы. В смотровой мы ничего сделать не могли - все инструменты в отделении - дали команду поднимать бабку в отделение. Санитары тащат бабку, бабка орет дурным голосом: "Помогите, сейчас они меня туда затащат и там убьют", люди "дикими глазами" смотрят на этот "героический блокбастер". Я иду в хвосте шумной процессии, объясняю посетителям приемного покоя: "пациентка с психиатрической больницы, совсем безумная, дурдом нам таких возит, приходится оказывать помощь". Некоторые верят. Встречаю терапевтов, те просят: "-можно бабку отвести и в другой конец приемного покоя, а то там не все еще слышали, может, еще кто-нибудь уйдет, нам хоть немного полегче будет". Заводим пациентку в отделение, садим в кресло, бабка смотреть зубки не дает, выворачивается, кусается, орет: "Люди, помогите, убивают, ну будьте же людьми, вызовите кто-нибудь милицию!" Из палат начинают выглядывать пациенты. Зовем санитаров, те держат старушку за руки-за ноги, роторасширителем раскрываем рот, удаляю два зуба, делаю разрез, ставлю резинку. После последней серии диких воплей старушка успокаивается. Выходу в коридор, объясняю пациентам: "Понимаете, она не оплатила за лечение". Взрыв смеха. Героический блокбастер "Челюсти-2" заканчивается хэппи-эндом.
Доктор с психбольницы рассказал недавний случай. Пациент с "белой горячкой" жаловался, что его кусают. "-Кто вас кусает?" "-Прозрачные тараканы". Потом врач проходил мимо палаты, увидел, что пациент сидит и плачет. "-Что случилось?" "-Доктор, я-червяк". "Не расстраивайтесь, это у вас испорчена карма. Мы ее вам поправим, через пару дней вы будете уже рыбкой, потом черепашкой, потом собачкой, а затем опять станете человеком".
Редактировалось: 1 раз (Последний: 24 февраля 2014 в 15:34, Хирург: причина не указана)
Поступила ночью девица с разбитым подбородком. Накладываю ей швы на рану."-Скажите, а иголка, которой вы меня шьете, надеюсь, новая?" "-Вы знаете, эта иголка у нас долго лежала под шкафом в пыли, немного заржавела. Я ее перед операцией об штаны немного обтер, чтобы слегка убрать грязь и паутину, и сразу начал вас шить". На дурацкие вопросы - дурацкие ответы.
Еще анекдот из жизни отделения. Поступил пациент со сломанной челюстью, беспробудно пивший энное количество времени. Естественно, что через пару дней пребывания в отделении страдальца посетила "белочка". Он добрался до ближайшего телефона, позвонил в милицию, и сообщил, что отделение захвачено вооруженными террористами, которые удерживают пациентов и никого не выпускают, вырваться удалось только ему. Из милиции первым делом позвонили главному врачу нашей больницы. Шума было много...
Вчера был напряженный день. В первой клинике удалил девушке невус (бородавку), положил в баночку с формалином, закрыл пробкой, спрятал в сумку (отдать на гистологическое исследование). Позже во второй клинике удалил женщине мостовидный зубной протез, положил в баночку с перекисью водорода, закрыл пробкой, спрятал в сумку (наглядный учебный материал для студентов). Вечером рассказываю жене - домой добычу принес...
Суточное дежурство в отделении 7 января. В час ночи у пациента остановка сердца. Медсестры с санитаркой в это время где-то курили, до реанимации так и не дозвонился, медсестра-функцианолист с электрокардиографом пришла минут через тридцать, когда уже закончили реанимировать (два раза звонил ей по телефону, потом лично спустился и "навесил пинка"). Пациент жив. Выводы: 1. В такой ситуации дверь ординаторской на ключ закрывать не надо, очень долго попадать в замочную скважину трясущейся рукой, пусть крадут, что хотят; 2. Номер телефона реанимации написать на маркерной доске в ординаторской КРАСНЫМ маркером.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 8 января 2015 в 19:16, Хирург: Элементарное незнание грамматики)
Поступает в отделение пациент, пил дней десять, столько же падал. Подозрение на тупую травму живота, внутрибрюшное кровотечение, сотрясение головного мозга, переломы лицевого скелета. Масса обследований. На выходе - непонятный очаг в селезенке 1х1х1 см, "бланш" под глазом и застарелый неправильно сросшийся перелом скуловой дуги. В "приемнике" решаем с нейрохирургом и общим хирургом (по совместительству - старший врач смены), что с ним делать. Старший врач: "-Нужно понаблюдать за пациентом, и плюс кучу дорогостоящих обследований сделали, если мы его отпустим амбулаторно, они больнице не оплатятся, госпитализируй к себе в челюстно-лицевую". "-А с чем я его госпитализирую, с синяком под глазом? Тогда каждого второго можно в наше отделение закладывать". "-Короче, у тебя выбор - либо сам его госпитализируешь, либо по моему распоряжению". "-У нас заведующий ругается, что уровень оперативной активности 99%, требует, чтобы было 100%". "-Короче, вот мужик, ложи, что хочешь делай!" На счастье есть застарелый перелом... Беру в операционную, ставлю анестезию, цепляю скуловую дугу крючком Лимберга. "-Интересно, много нужно усилия, чтобы сломать скуловую дугу?" Оказывается, не очень много. На пике вытяжения раздается хруст, крючок с куском подкожного жира вылетает из раны. Аккуратненько пальчиками собираю отломки скуловой дуги в правильное положение. "-Вот видите, как удачно прошла операция. Только вам нужно теперь не давить на скуловую область три недели, иначе отломки еще раз сместятся!" P.S. Ужасы нашего городка...
Две истории от урологов и анестезиологов. Один из анестезиологов отрастил себе густую бороду. Как-то он пошел осмотреть пациента, которому на следующий день должен был давать наркоз. На следующее утро перед операцией его хирург спросил: "Доктор-анестезиолог вчера к вам приходил?" Пациент ответил: "Доктора вчера никакого не было. Ко мне вчера поп приходил и со мной беседовал".
Пациенту с камнями в мочевом пузыре выполнили операцию, удалили камни - четыре маленьких круглых камешка, похожих на горошину. Пока тот еще не полностью отошел от наркоза, оперировавший доктор пришел к нему в палату и положил камешки на салфеточке на тумбочку рядом с кроватью пациента. Когда он проходил по отделению обратно, услышал из палаты громкий хохот. Оказывается, когда пациент проснулся, он увидел камешки на тумбочке, и два из них принял перорально, а два оставшихся оставил на утро.
quote]
