С позволения почтеннейшей публики реанимирую тему, существовавшую на Дырчике.
"Страшные глюки" Прошлой осенью лечился в нашем отделении негр. Приехал в Томск с Кот-Д-Ивуара, учиться в каком-то из наших ВУЗов, и приболел. Мы ему сделали операцию, все было нормально, выписали из отделения. Дня через два после выписки он пришел опять, закровила его рана. Дежурный доктор предложил: "-Давайте, мы вас на ночь в отделении оставим, понаблюдаем, а утром, если все будет нормально, отпустим". А часа за два до этого в отделение поступил свежеобдолбанный наркоман. При поступлении дежурный доктор спросил наркомана: "-Вы кололись?" "-Нееет. Я па-ку-рииил...". В палату к этому любителю кайфа и положили нашего парня с Кот-Д-Ивуара. Дело было в октябре, часов в 10 вечера, на улице было уже темно. Минут через двадцать к ним в палату зашли друзья негра (тоже, Кот-Д-Ивуарцы), принесли какие-то продукты, шортики с футболочкой. Медсестра потом рассказывала: "-Смотрю, наркоман рванул к выходу по коридору. И больше мы его не видели".
"Звук треснувшего горшка" Этой весной мне нужно было провести занятия по хирургической стоматологии у студентов медуниверситета. После двух недель занятий студики сдавали зачет. По чистой случайности он проходил 1 апреля. Одной девочке попала тема "Переломы верхней челюсти". Девочка была умная, но тему не знала. (При этом переломе имеется специфический симптом, который называется "Звук треснувшего горшка". При постукивании металлическим шпателем по верхним зубам слышен такой дребезжащий звук.) Задаю наводящие вопросы, чтобы этот симптом был извлечен из памяти студентки наружу. "-Какой у нас есть симптом при переломах верхней челюсти?" С задней парты подсказывают: "-Симптом Малевича!" "-Правильно. А как еще он называется?" (С задней парты): "-Звук треснувшего горшка!" "-Правильно! А как мы проверяем этот симптом?" Смотрю на девочку, вспоминается старая университетская поговорка: "-Студент - он как собака. Глаза умные-умные, все понимает, а сказать ничего не может." Продолжаю задавать наводящие вопросы: "Ну, мы, наверное, берем инструмент. Какой возьмем инструмент? Мы берем молоток! Правильно?" "-Правильно." "-И что мы делаем этим молотком?" У студентки в глазах появляется идея, она начинает отвечать: "-Мы этим молотком бьем по черепу пациента!" "-Правильно! И что мы слышим?" "-Звук треснувшего горшка!" "-Неправильно!!!"
Редактировалось: 2 раза (Последний: 26 октября 2013 в 11:44, Хирург: причина не указана)
У одного из поступившего в отделение пациента был абсцесс щеки (скопление гноя в толще ткани). Доктор ему выполнил операцию - сделал разрез щеки изнутри, изо рта, и вставил в рану отрезанную от перчатки резиновую полоску, чтобы по ней выходил гной. Часа через два пациент снова подошел к доктору: "-У меня резинка полностью вывалилась, и я ее случайно проглотил. Доктор, со мной ничего не случится?" "-Да нет, не переживайте, полоска нигде не задержится и сама выйдет наружу". Примерно так и случилось. Через сутки пациент в ужасе снова подошел к врачу: "-Доктор, я сходил в туалет, и из меня вышел такой большой белый плоский червяк!!!"Добавлено спустя 1 минуту
История со студенческих времен. Одна из наших докторов (до сих пор очень стеснительная) проходила, как и все студенты, на первом курсе анатомию. Их преподаватель любил иногда подшутить над студентами, особенно студентками. На одном из занятий он говорит этой студентке (которая и до сих пор очень стеснительная): на сегодняшнем занятии мы изучаем орган любви. Возьми поднос, сходи в лаборантскую, принеси нам орган любви. Студентка уходит, возвращается вся красная, неся перед собой на подносе органы любви - мужские и женские. Преподаватель говорит ей: "-Лена, ты меня неправильно поняла. Тема сегодняшнего занятия - сердце".Добавлено спустя 14 минутЕще две истории про наших докторов. Для удаления зубов помимо щипцов можно в некоторых случаях использовать леватор - инструмент, очень похожий на плоскую отвертку. Если вставить его между зубами, и правильным образом повернуть, то можно извлечь нужный зуб (и наоборот). Этот доктор удалил одному деду зуб леватором, после чего в олбздрав пришла жалоба: "-Доктор пожалел на меня щипцы и выковырял мне зуб гвоздем". До нашего отделения он работал в детской стоматологической поликлинике. Как-то после работы он пошел домой, сел на сиденье в автобусе, напротив сидела женщина с маленьким ребенком. Ребенок увидел доктора, сказал: "-Дядя вава!" и громко заплакал.Добавлено спустя 35 минутПро этого негра был еще один анекдот. Заходит он к нам в ординаторскую, на подоконнике лежит череп. -А это череп человека? -Человека. -А он настоящий? -Настоящий. -А зачем он вам? -Мы когда планируем операции, иногда смотрим на черепе, как лучше сделать. -Ааа... По лицу негра было видно, что не очень-то он мне и поверил. Он-то знает, зачем они в ординаторской держат настоящий человеческий череп.
Про негров есть еще одна история, грустная. У одной нашей медсестры был сын-эпилептик, во время очередного эпилептического приступа он захлебнулся рвотными массами. Когда его хоронили, он был темно-синего цвета, почти черный. Через месяц эта медсестра поехала в Москву, и в метро навстречу ей из-за угла вышел негр. Женщина попала в кардиологию...
Вот что я хотел! Я прочитал больше половины на дырчике,больше не успел.С удовольствием читал,читаю и буду читать.Кидайте побольше,я буду очень благодарен.
На Дырчике, я писал в теме Хирурга, с его разрешения (один раз), надеюсь, что на один медицинский рассказ я и здесь получу лимит. Если нет - удалю, без проблем.
80-е годы. Москва. Друг, священнослужитель, иеродьякон, целибат (обет безбрачия)подхватывает сифилис. Его кладут в больницу, я приезжаю к нему на свиданку. Захожу в палату. Первое, что вижу - на кровати лежит негр и широко, так лыбится. Рядом лежит и печатает на машинке какой-то интеллигент. У людей вид неунывающий и бодрый. Друг начинает рассказ об обитателях этого скорбного места. История каждого из них - это трагикомедия, смех и грех. С негром всё просто - приехал поступать в институт, поймал сифон, лечится. А вот две истории меня зацепили. Первая. "Любитель клубнички" Офицер взял у друга машину и поехал с любовницей на отдых. Жене сказал, что в командировку по службе. Попал в аварию, разбил машину, искалечил любовницу. В больнице обнаружили сифилис,соответственно у жены и любовницы тоже. Жена подала на развод. Из части выгнали. Любовница подала в суд. Другу придется чинить машину. Ходил по больнице с растерянным и обескураженным видом, хотя и бодрился. А так всё хорошо начиналось, а в итоге разбитая жизнь. Вторая. "Молодожены". Только-только расписались, медовый месяц. Случайно обнаружили, что заболели сифилисом. Жена в женском отделении, на первом этаже, муж на втором. Теща носит передачи. Периодически, на свиданиях ведется выяснение - кто кого заразил. Это мало слышать - это надо видеть. Больничные халаты, тапочки стоптанные еще десять лет назад. И бесконечные взаимные упрёки, разборки, иногда до драки, приходится вмешиваться медперсоналу. Мораль: береги честь смолоду.
А зачем это нам? Это всё в прошлом. Было да быльем поросло. Дважды в одну реку не войдешь. Кто живет прошлым - тот познает боль. Был Дырчик - не стало Дырчика. Так проходит слава мирская.
Браво Лотос. Вы привели поговорки сразу трех эпох. Греческой демократии, Римской Империи, Русского фольклера. С четвертой затрудняюсь, но очень похоже на восточную философию.
Ну, это же древне латинская, по латинянски звучит так "Сиг транзит Глория Мунди". Люблю я эти самые пословицы да поговорки. Кратко и точно отражает самую суть жизни. Однако, это тема Хирурга, надо и честь знать, закругляться, а то ведь и "фибули по мандибули" можно получить (да простит Хирург мой латинский).
Про Сик транзит я в курсе, я о "Кто живет прошлым..." Кстати в юности я коллекционировал латинские пословицы и старательно записывал их в книжечку. Думаю что Автор Топика нас не заругает ,его творчество заствляет не только смеяться но мозг напрягать (как случай с нами)
Если страница не открывается (виснет загрузка как раз на рассказе о Пивченко), можно попробовать: -остановить загрузку страницы в браузере; -обновить страницу. С двух-трёх раз страница открывается.
Вот что меня все время добивало до дикого хохота (автор я думаю возражать не будет)
Собирается коллекция «видений» пациентов с белой горячкой. 1. Пациент видел медвежат, которые на него с потолка льют суп. 2. Вокруг пациента, лежащего на койке, ездили велосипедисты. 3. Увидел сатану, тот ходил по палатам, распределял, кого в ад, кого в рай. «-А тебя куда распределил», спросили его. «- А про меня еще не решили». 4. Пациент «увидел» телевизор на стене. Когда его спросили, что там идет, сказал, что футбол передают. 5. Пациент слышал голоса, которые его ругали, говорили, что из-за его пьянки дети остались без зимней одежды, семья голодает, от него уходит жена. На фоне этих громких голосов были другие, тихие, они говорили, что он хороший, только слабохарактерный. «-Это был голос совести» - сказал коллега-терапевт. 6. Больной слышал из стакана голос маленького медвежонка, который смеялся над ним. 7. Пациент видел лизунов, которые сжимаются и разжимаются, они повсюду, все про них знают, их бабки боятся. 8. Больной слышал голоса из-за двери, которые звали его выпить с ними. Когда он брал стакан и выбегал за дверь, тот же голос говорил: «-Ага, привык пить на халяву». 9. Пациент утверждал, что он «брат таракана». 10. Пациент сидел на кровати расстроенный, ни с кем не разговаривал. На вопрос психиатра, что случилось, ответил, что обиделся. К нему пришел таракан, сказал, что сходит и сейчас принесет ему пельмени, уполз и не возвращается. Обманул, короче. 11. К больному по веревке на 5 этаж залезла бывшая жена, стояла у него около кровати и читала ему мораль, что пить вредно. 12. Пациент в отделении рвал подушки, говоря, что в них мыши.
Закрытие Дырчика нанесла непопровимый удар по нашим парням. Народ куда-то разбрелся. Осталось четыре самодельщика, остальные подались на скутера. Нужно проводить мероприятия, веселить народ, можно из самодельщиков опять что-то объеденить.
Свежая байка. В ожидании комиссии с санэпидемстанции начали жерстить по всем закоулкам. В рамках сего мероприятия старшая медсестра открыла холодильник, и извлекла оттуда копченую колбасу с истекающим сроком годности. На вопрос - "Чья колбаса?" быстро созналась четвертая палата, признала, так сказать, свое имущество. В результате четвертая палата получила ЦэУ - срочно съесть. Иначе через пару часов колбаса будет выкинута. Захожу в палату, там царит депрессия. У одного пациента после операции практически не открывается рот (послеоперационный отек жевательной мышцы), другой, с переломом, зашинирован (челюсти надежно скручены между собой комбинацией из проволочек и резинок), третьему вот-вот должны дать наркоз, и есть, соответственно, ему нельзя. Сколько потом было радости, когда операцию отменили. Счастливчик под завистливыми взглядами своих товарищей по несчастью быстро изничтожил крамольный продукт.
P.S. Предлагаю в этой теме всем без стеснения излагать разные забавные случаи из области медицины
Редактировалось: 1 раз (Последний: 30 октября 2013 в 14:52, Хирург: причина не указана)
Собирается коллекция «видений» пациентов с белой горячкой.
Не так давно угодил на неделю в больницу. В коридоре лежал мужик лет 50 с "белочкой"-грустное зрелище. К нему приходили привидения и сажали розы букетами. Вот и задумаешься: а стоит ли так пить? Кстати, Высоцкий был прав в одной из своих песен: сумасшедших действительно привязывают к койке полотенцами.
Lucky:
Прям как в бородатом анекдоте:
Мне ещё такой вспомнился: В психбольнице врач видит выходящего из палаты пациента с окровавленным топором. Врач останавливает психа и кричит: -Что ты сделал?! -Во смеху-то будет! Проснётся Иванов, а голова в тумбочке!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 30 октября 2013 в 16:12, Дмитрий Алхимов: причина не указана)
Реальный случай с нашим работником. Разболелся у него зуб не на шутку.А дело было уже поздним вечером. Терпежа уже не было никакого и он взяв такси приехал в поликлинику к дежурному стоматологу. Перед кабинетом сидели несколько страждущих. Дверь открылась и из кабинета вышла возмущенная дама с возгласом-"Да он пьян!". Очередь как-то быстро растворилась. Валерий решил что терять ему особо не чего и шагнул в кабинет. Стоматолог оказался мужиком в изрядном подпитии.Посмотрев зуб и вняв просьбам Валерия он решил удалить его. Как положено вколол обезболивающее. Без лишних телодвижений мастерски выдрал зуб. Валерий смиренно отправился домой. Но дома по прекращению действия анастетика Валерий с недоумением ощутил боль зубную плюс боль от выдранного зуба. Алкостоматолог выдрал ему рядом стоящий здоровый зуб...
zmeyuka, тоже самое было со мной когда мне было лет шесть. Дежурный стоматолог выдернул коренной зуб вместо молочного который шатался и сильно болел рядом.
где то полгода назад ,леватором (сначала думал элеватором ) выдернул он зуб мне и что то мягкое на язык упало .Я выплюнул ,потом оказалось десну снес .Кость челюстная торчит немного ,ну и яма как положено ,боялся ,но слава богу заросло
Врачебный юмор очень и очень.) Хирург, спасибо за продолжение той самой темы. Очень рад снова ее читать.
Месяц назад ходил к стоматологу зуб мудрости выдирать. Выдернул, я собираюсь... И на пороге вдруг спрашиваю: - Доктор, а он снова вырастет? - Как молиться будешь...
Военный преступник. Профессиональный захватчик территорий. Несу возмездие во имя Луны.
А мне коллега рассказал историю про стоматологов - Вырвали ему зуб, а корни остались. Месяц ходил в больницу и все ему чегой-то делали, доделать не могли. В очередное посещение стоматологии нарвался он на дедка, профессора от стоматологии. Тот посмотрел, что-то во рту пошевелил, побормотал себе под нос и под финал выдал: "Не ходи сюда больше, сынок, залечат!" И вправду, все проблемы закончились!
Закрытие Дырчика нанесла непопровимый удар по нашим парням. Народ куда-то разбрелся.
К сожалению, такая ситуация не только у вас. Многие потеряли связь, кто-то ушёл по идейным соображениям - не хочет принимать участие в нашем балагане, или соседнем "театре одного актёра"...
Хирург:
Предлагаю в этой теме всем без стеснения излагать разные забавные случаи из области медицины
Раз уж речь о зубах зашла... Было мне 14, почти 15 лет. Разболелся зуб. Болел по нарастающей, повели меня к врачу. Суровая предпенсионная врачиха Тамара Петровна (или Клавдия Геннадьевна, неважно) с очками +10 задумчиво поковырялась у меня во рту, и выдала неутешительный прогноз доооолгого и неприятного лечения. Засверлили для начала зуб, зафигачили туда мышьяку, и отпустили на неделю гулять, чтоб нерв помер пока что.
Первый день просто болело, второй день болело адски, на третий день уже не мог есть, а к моменту повторного визита у меня перед глазами от боли плыли чёрные круги на фоне красной пелены.
Захожу в кабинет, а там вместо вышеупомянутой Галины Никифоровны молоденькая студентка. Ну, говорит, давай поглядим, как там твой зуб убивается. Заглядывает, мрачнеет лицом и спрашивает - это какой идиот вам такое сделал? Я шепелявлю - дескать, вот, Надежда Фёдоровна. Студентка в сердцах плюёт, и говорит, совсем наша старуха крышей поехала, молочный зуб лечить собралась. Я - "Как молочный?" Ну вот так, молочный, бывает и такое. Ща, говорит, потерпи чуток, всё вылечу.
Берёт быстро щипцы, и зуб этот не глядя - ХРЯСЬ! Я только воздух начал набирать, чтобы заорать, а она такая - "О! А вот у вас ещё один!" И его тоже - ДЁРГ! И тут у меня боль за пару секунд как будто регулятором на минимум увернули, после недели мучений просто катарсис. Сижу, расплываюсь по креслу как медуза.
В общем, когда выходил из кабинета с окровавленными, но довольными щщами, сплёвывая в салфетку, аж без двух зубов, вместо одного вылеченного - мать чуть кондрашка не хватила.
Во время молитвы Будде я продолжаю прихлопывать москитов /Кобаяси Исса/
Кстати о стоматологах - В 80-х годах, застряли мы как то в отдалённом гарнизоне, коих в советское время было не счесть,у командира разболелся зуб. Собственно он его давно беспокоил и уже дупло образовалось,но анальгетики помогали, а тут уже от них толку нет. Вечером помогло полоскание спиртом, с проглатыванием, а утром боль вернулась, но полоскать уже нельзя - через докторов на вылет. Пришли на самолёт, командир только рычит. Пришлось мне предложить испробованное на себе - капнуть кислотой в дупло. " Поможет ? " "Через десять минут о зубе забудешь, но если по прилёту к доктору не пойдёшь, через месяц зуб рассыпется до корней" "Да хрен с ним, давай скорей, терпежу нет !" Приготовили необходимое : выдернули с самолёта один аккумулятор и водрузили на табуретку, отломили веточку от веника. Сложность заключалась в том, что зуб был верхний. На самолёте Ан-12, для погрузки грузов, есть кран-балка. Вот за эту кран балку и зацепился ногами командир, повиснув вниз головой. Веточку от веника окунул в одну из банок аккумулятора, повиснувшую каплю кислоты (электролита) аккуратно слил в дупло. Выдрав клочёчек ваты из подушки заткнул дупло. " И сколько ему так висеть ?" "Да пару минут" Минуты через три командир встал на ноги, боль ослабла, а ещё через десять прошла. Через час взлетели как обычно. А через месяц зуб почти рассыпался.
у меня пожелание к хирургам : не ругаться .Однажды ковыряется он ,видать не получается у него ,он : б..ть !! а я то все слышу в голове паника ,думаю плохо дело .но все обошлось .По поводу обезболивания слышал что высокое напряжение помогает .например в дороге случилось заболеть ,свечной провод на больной зуб и стартером крутануть двигатель .не знаю правда это или нет
Если уж речь зашла о стаматологах, то расскажу про одного персонажа из моей практики. Как-то раз приспичило мне вылечить кариес на зубе и поставить пломбу. Прихожу в стоматологическое отделение, которое работало при ближайшей военной части и считалось "блатным". Прием был заранее договорен, так что пришел пришел, сел в кресло, жду врача. В качестве врача приходит бабулька лет 60, явно с болезнью Паркинсона (т.е у неё с приличной амплитудой трясутся руки, основной инструмент стоматолога, надо заметить! Ну и голова до кучи из стороны в сторону дергается). Ну, думаю, бывалый профессионал, счас сконцентрируется и всё круто сделает. Фиг там! Бор машина по всему рту скакала! Уж не знаю как выжил, но было больно, долго и муторно. Пломбу в итоге сделала фиговенько. Вот так.
В недрах тундры выдра в гетрах тырит в вёдра ядра кедра
Есть такая фигня Пару раз даже жалобу на меня собирались писать. Не могу контролировать себя в двух ситуациях - за работой и за рулем, когда что-то идет не так. Как вариант, запоминаю немецкие слова - неплохой заменитель русскому мату. Например, "Штекен дозен бефрухтер"
Еще история про наших докторов. В одной группе с одним из них училась студентка - круглая отличница, шла на красный диплом. На преддипломную практику студентов распределили в разные стомполиклиники. Дали каждому по креслу, по пациенту. Девочке-отличнице досталась бабка. Девочка вплотную занялась бабкой, что-то увлеченно там во рту сверлит. Минут так через полчаса бабка говорит ей: "-Доченька, может, тебе вот так будет удобней?" - вынимает вставную челюсть, уже изрядно просверленную, и выкладывает перед докторицей на столик.
Редактировалось: 2 раза (Последний: 2 ноября 2013 в 05:46, Хирург: Медленность соображения)
Хирург Вы отлично пишете, но когда вставляете бородатые анекдоты применительно к собственному опыту, как в последнем сообщении, как-то сразу градус снижается. Лучше меньше, но без баянов.
Многие знают больше, чем я. К счастью, это меня не волнует.
Ну не приносят пользу людям праздники. Изгнали поляков когда-то из Москвы, и праздник по этому поводу учредили, а получилось, как всегда. Вспоминается анекдот. Как люди встречают Новый год - наряжают елку и пьют. Как встречают 8 марта - дарят женщинам цветы и пьют. А как встречают День народного единства? Тяжеловатое получилось сегодня дежурство. С вечера потоком идут пьяные с разбитыми лицами, особо отличившиеся - со сломанными челюстями, уже пятеро таких. Четырех госпитализировали, один решил, что сломанная челюсть - не помеха празднику, и пошел праздновать дальше. Самое отвратительное зрелище - это пьяные женщины. В вечернем платье, несколько порванном, измазанным кровью, грязью и рвотными массами, с макияжем, размазанным слезами и кровью, с маникюром, подпорченным несколькими сломанными ногтями, в колготках, рваных и залитых все вышеперечисленным. С разбитым лбом, подбитым глазом, выбитым зубом, разорванной губой. В состоянии "Ни в тятю, ни в маму". Какую радость доставляет такая манера праздновать? Радует одно - еще два дня, и праздники кончатся. Потом еще недели две мы будем расхлебывать последствия - шить раны, шинировать сломанные челюсти, вскрывать нагноившиеся гематомы. И ожидать начало новогодних праздников. Как говорится в пословице: "Убереги вас Бог от пожара в день пожарника, от болезни в день медика, от войны в день защитника отечества. И от всех несчастий - в новогодние праздники".
Каждый по своему праздники понимает. Точнее то, как их надо отмечать. Для кого-то, это повод напится до поросячьего визга, для кого-то просто по человечески отдохнуть. Я предпочту выпивке какое-нибудь может и полубесполезное с практической точки зрения занятие-на рыбалку съездить, к примеру, или в гараже мопедам очередную профилактику устроить. Всё лучше, да и для здоровья полезней, всё же.
стрессы ! человек идет в разнос ,даже бывает что жить не хочется .Огромное напряжение :кредиты ,ипотеки ,дети ,силовые органы над душой стоят .Есть такое выражение : подойти под монастырь .Добавлено спустя 24 минутыв фильме полет над гнездом кукушки ,люди нормальные получили "потрясения" .Оказались в психушке ,причем добровольно
По поводу обезболивания слышал что высокое напряжение помогает .например в дороге случилось заболеть ,свечной провод на больной зуб и стартером крутануть двигатель .не знаю правда это или нет
По поводу обезболивания - берется таблетка анальгина, отламывается кусочек и вдавливается в дупло, чтобы попала на нерв. Через 10-15 мин боль проходит.
Был случай давно еду на велике, и заболел зуб мудрости, так что рожу перекосило. Дикая боль, доехал до ближайщей аптеки, трясущимися руками сую деньги хватаю анальгин разламываю таблу. Продавщица недоуменно смотрит на меня как на наркомана. Вдавливаю кусок в нерв, боль многократно усиливается. Сажусь на велик еду. И тут боль постепенно начинает проходить. Такой кайф! Солнце начинает светить ярко-ярко, сознание из точки больного зуба начинает расширяться , красивые деревья и лица милые и добрые.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 3 ноября 2013 в 13:03, Мослитр: причина не указана)
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберётесь! Крепчает нравственность, когда дряхлеет плоть! А судьи кто?
нарик наверное и курить всякую гадость бросил 
