Анекдоты на тему мото техники

приехал старкер к бару на трофейном карпаче ну цепь с бардачка дастал с замок ну и к столбу цепляет сигналку проверил по сторонам смотри все по десять раз проверил а рядом военный стоит прется сталкер да брось ты эту колымагу кому она на** нужна ,сталкер: ага прошлый раз оставил а контролер су*ка карбюратор с колесами спер

не так смешно, как предыдущий, но всё же тоже неплох) Ты их сам придумываешь или с какого сайта берёшь? Может кинешь ссылочку?

не это я сам придумываю)мне второй больше нравица я когда его придумал так ржал
два сталкера сидят за костром один другому говорит слышь помнишь васю бывалого ну то что на летчиком хотел стать.второй ну и че? да он вчера в трамплин на дырчеке въехал сбылась мечта полетел)

А это уже что-то знакомое)

едит вояка на альфе красивая такая вся хромом блистит ну и сталкер дырч катит вояка останавливается говорит: че поломался драндулет сталкер да вот че то не заводится ну давай я тебя отбуксирую ну сталкер веревку достает из бардачка веревку цепляет к рулю и к багажнику альфы не успевает сталкер сесть на дырч вояка газульку на всею с крикам ну что не счета побежали!!а по лесу идет кравосос грустный вокруг нет не кого погонятся не за кем не кого нет бац смотрит военный на альфе едит за ним дырч волочется и сталкер бежит камни перепрыгивает с криками стой шавка казенная! кровосос такой :о догоняки пацаны стойте я с вами!

Delta, Хватит нести всякую чушь, вам походу к психиатру надо, если несете такую хрень, это тему про анекдоты, а мне про всякую ерунду, которая лезет в голову! И хоть знаки препинания ставь, ни хрена не понятно!

ТОлько что сам написать хотел! Реально Дельта, знаки расставляй, не понять ничего!

ой да ладно началось к психиатру! тут дали тему вот мы и развиваем импровизация

Так запятые хоть раставь!

Навеяло:
Мы с другом зашел в лес, сели на мопед и поехали на лифте вниз. Когда я вышел из электрички то мент сказал мне - ты чтож на самолете без прав плаваешь? А я ему: две пачки Парламента пожалуйста и коньяк Хенесси. А он мне дает самогонку и сниикерс, а я говорю - зачем мне лопата? А он: летать на ней будешь. В общем я согласился взять у него ведро яблок и пошел продавать эти ананасы на рынок. А бабулька говорит - почем помидоры, а я говорю - 10 евро, в общем продал я ей эти лимоны и вышел с этого бассейна и пошл по лестнице в кино с девушкой, в общем посмотрели мы эту оперу с другом, а он мне сказал, не вкусная курица какая то в этом ресторане. Ну вышли мы со стадиона и поехали домой на такси, приплыли мы значит на катере в метро, сняли номер в этом отеле и пошли спать.
Больше в лес мы не ходили. И грибы не ели.

Да ладно ребят, если так хотите, пишите в личку, нехрен базар разводить!

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
****
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

mitroxa, Улыбнуло)))

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

* * *

Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..

В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк – медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ ружьем и с маленькой собачкой, Жужиком. Охотник говорит:
- В общем слушай, держи ружье, я щас полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Жужик ему яйца отгрызет, ну а потом, че с ним, с безъяйцевым, ты не справишься, что ли?..
Полез охотник на дерево, мужик ему орет:
-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?
-А это если я сорвусь, ты Жужика пристрели.

Угар ток не по теме

mitroxa, Ну это вообще улет.Долго я так не ржал

Такие уже были.

Главное что анекдоты на мото тематику!

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третьих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Добавлено через 9 минут

Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!

*******************************************************
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
*************************************

Добавлено через 55 секунд

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Proxwian, уже были эти анекдоты,ребята очень прикольные анекдоты ржал долго:)

Женщины не понимают нашу радость , когда ударишься яйцами об бензобак ! Сначала мы мы мило улыбаемся - нам типа не больно , потом на корточки , на колени , кааайф ! А ВОТ ОНИ ЛИШЕНЫ ЭТОГО !!! Значит женщина - не может разделить все гори и радости с мужчиной

Добавлено через 1 секунду

Человек прикольно устроен , рассмотрим на случае :
Возьмем байк, посадим на него человека (за рулем неважно кто хоть М хоть Ж) и сзади посадим большегрудую девку.(именно большегрудую) Разогнав их в стену (да да краш-тест) мы увидим, водитель впечатался головой, а девка вот так : сначала амортизировала её грудь, но кинетическая энергия взяла свое, и девка как ни крути но ударилась головой.

повторим краш-тест . Возьмем того же гонщика (трассу он уже видел не ошибется с выбором траектории) и посадим сзади мужика. Разогнали до той же скорости в ту же бетонную стену.(а гонщик не подвел, замечательно запомнил все характеристики предыдущего полета) Видим картину : Так же гонщик голова в стене, и Мужик тоже башней в стене.
ВЫВОД : если бы у байкера была бы грудь , то она бы не спасла его от впечатания в стену головой.
Крастока не пострадала , так как Россия гуманная страна - мы взяли нашу любимую блонди !
Гонщик тоже не пострадал - за бутылку водки может и с 15 этажа тройное сальто с прогибом замутить.
Мужика взяли среднестатистического. (то-то уровень жизни упал)
Краш-тест проводили на полигоне. Строго конфиденциально. Распространению на другие сайты не подлежит. VRZ.

Нашли как-то Клык Стрелок и Призрак в секретной лаборатории три конистры горючего ну и решили испытать на своих мопедах а потом созваниться.
Вышли они из лаборатории и разбрелись кто куда .
Утром Стрелок просыпаеться в баре с похмелья и видит на экране ПДА СМС сел и читает «Стрелок пишут тебе Клык и Призрак не в коем случай не лей топливо в мопед а то мы с выжигателя на мальдивы залетели»

Добавлено через 9 минут

Ставят монолитовцы плакат «сверни со своего пути неверного и встань на путь истинный» а мимо праносится на карпаче

Стрелок и орет :сектанты гребанные задолбали: и уночится за поворот
Вдруг звук из за угла плюх
Один монолитовец другому: Вась а может правда лучше было бы написать что мост разрушен

последний очень понравился

Решили как-то Русские американцы и я понцы посмотреть какая техника будет в зоне популярнее.
Американцы решили наделать хамеров с пулеметами гранатометами и всякой такой фигёй , Японцы наделали мини баггов с супер пупер детекторами и отправили в зону ,
а Русские решили прибобахать дектор аномалий и ак к карпачу и отправили в зону.
Через неделю приходит письмо от Сидоровича. Ну собраличь они вместе и читают :Хамеры дерьмо то в аномалии разорвет то взорветься от попадания ПМ Ну русский с японцом поржали и читают дальше :мини багги дерьмо бандиты растреливали на раз мутанты довили на два терь ржут америкос с руским ,поржали и читают дальше :карпачи заебись не в одну аномалию не в летели не разу не взорвались не разу мутанты не разбивали .
Ну решили америкос с японцом поехать к сидоровичу и спросить как это так а он им в отвёт все в зоне славяне даже те кровососы , ну и
что ну и ну и ПАТРИОТЫ МЛЯТЬ ВАС КОНТРОЛЕР ЗА ЯЙЦА

Не анекдот, а реальная история.
Летом в деревне мальчишка лет 10ти со своими друзьями упорно пытались завести мотовелосипед типа зиф-77, мопед был тюнинговой системы привяжи проволкой и изолентой (синей), не имел шатунов педалей, и вот эта вся ватага пытались завести его с толкача, воодушевляло "октябрят" то что изредко проскакивали хлопки в глушителе, так они бегали с ним недели две. Имеется там довольно крутая горка заканчивающаяся с одной стороны нехилым оврагом заросшим репейником и всяким бурьяном, и вот такая картина, мальчуган садится на мопед, его товарищи толканули мотовел под эту горку, дальше средины послышались хлопки из глушителя и одобрительный гомон, потом чтото лязгнуло, колесо на доли секунды заблокировалось и мопедку занесло в сторону оврага, дальше с хрустом разлетается цепь и мопед с хозяином, освобождённый от нагрузки двигателя резво ныряет в этот овраг и скрывается в зарослях. Подбежавшая ватага мальчишек растерянно смотрят вслед товарища, вдруг из зарослей весь поцарапанный, со сбитыми коленками и в репьях, прихрамывая появляется хозяин мопеда с довольной мордой и радостно так произносит махнув рукой:
пАцАны, ну теперь ему точно пиздец .

mitroxa, ха ха ха!

А до этого были не уверенны!!

mitroxa, я под столом

Добавлено через 3 секунды

Японские рaзрaботчики
получили чaстный
инострaнный зaкaз нa
изготовление роботa,
умеющего пaриться в бaне,
петь под семиструнную
гитaру, быстро ездить,
крaсиво мaтериться и
глотaть водку зaлпом...
Нaционaльностьзaкaзчикa
держится в строжaйшей
тaйне!

Уважаемый ты название темы ЧИТАЛ?
"Анекдоты на тему мото техники" но никак не рассказ на свободную тему!!!!!

Собрались во дворе зайчёнок, лисёнок, волчёнок и медвежонок.
Зайчёнок:
А вот мне родители самокат купили, оттолкнулся ногой и катишся, оттолкнулся и дальше катишся...
Лисёнок:
Да ну, самокат, вот Я велосипед у родителей выпросил, крутиш педали и едеш, едеш...
Волчёнок:
Фигня ваши самокаты - велики, толкай - крути, вот Мне на днях мопед купили, завёл мотор и погнал с ветерком, красота...
Медвежонок:
А я..., а мне..., а вот я сейчас вам всем морды поразбиваю...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего ненашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите!!!

Женёк LV, старый анекдот, приколол.

Приезжает гномик на маленьком мопедике на заправку:
-Залейте мне пожалуйста капельку бензина
Заправщик долго мучаясь, заливает.
-А теперь еще пожалуйста капельку масла в трансмиссию.
На что заправщик нервно ответил:
-Тебе потом в шины не пукнуть !?

Lover ))), помню такой анегдот ,только вместо мопеда машина была.

немного не в тему но все же:Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Работа..... это стра шная вещь.....