Реальная история : Когда мне было 10 лет, сидел я собирал мотор. Меня позвала мама домой покушать. А как водится, все 10 летние пацаны, без свиты не ковыряются. Так вот, меня мама отозвала ото-всех, и произошел вот такой нелепый диалог : -Саша, почему у тебя в ушах грязь ?? -Мама, это не грязь, а солидол! -Ладно, а почему у тебя штаны по самое яйцо грязные?? -Мама, ну я же мотор собираю!!
В итоге, я дособирал мотор. К концу дня, у меня не только были грязные штаны и уши, но и нос, веки глаз, и полный рот бензина с маслом
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит: -Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся? -Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе? -А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне! Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене: -Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост? Жена возвращается и отвечает: -Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке! ***
Добавлено через 2 минуты
Звонок: - ало, это магазин спорт-товары? - да! - Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали? - 15! - Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!
Добавлено через 1 минуту
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!
***
Добавлено через 2 минуты
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!
Добавлено через 52 секунды
Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
Добавлено через 3 минуты
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой ему удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто он сказал "них...я", а вот если бы он сказал "пиз..ц" - тогда нужно в мастерскую.
Добавлено через 1 минуту
Заправляются на АЗС "чопперисты" и тут подъезжают "спорты". - До города 50 км. мы вам фору дадим. - О.К. "чопперы" заправились и уехали. "спорты" попили кофе, - Ну что, покурим, заправимся и сделаем хромированых. Покурили, подъезжают к колонке и тут голос из динамиков: - В пластиковую тару не наливаем!
Добавлено через 2 минуты
"Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни. Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом. Она приближается к парню и спрашивает: - "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?" "Десять лет!" отвечает тот. Она растегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: - "Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: - "А как долго ты не пил старого доброго виски?" - "Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: - "Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: - "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?" На что парень отвечает: - "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
Добавлено через 2 минуты
Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!"
Добавлено через 3 минуты
Из пункта "А" в пункт "В" выехали спортбайкер и чопперист. Спортбайкер обгоняет чоппериста, доезжает до ближайшего бара, успевает пожрать, трах..ть оффициантку, разбить пару морд... но тут подьезжает чопперист. Он успевает пожрать, посрать, перетра..ть в баре всех оффицианток, набить морду кому можно, и в первую очередь спортбайкеру, за то что обогнал и неспеша поехать дальше. Спортбайкер оклемавшись и отмазавшись от охраны заведения, заплатив за ущерб побыстрее сваливает оттуда. На трассе догоняет и обгоняет чоппериста. Далее все повторяется. Таким образом спортбайкер и чопперист преодолевают расстояние от пункта "А" до пункта "В" примерно за одинаковое время... но какие разные ощущения!!!
Добавлено через 1 минуту
Сидят дальнобойщики в летней кафешке возле трассы. Мимо со скоростью 300 Км/ч проносится спортбайкер. Через некоторое время возвращается, останавливается и спрашивает. Мужики, я когда в предыдущий раз мимо вас пролетал, у меня телка сзади была?
Добавлено через 1 минуту
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Добавлено через 2 минуты
Бегущие за мотоциклами собаки — это души умерших гаишников.
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 5 минут
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахн.ть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
Добавлено через 1 минуту
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Добавлено через 8 минут
- Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил!.
Добавлено через 1 минуту
Один мужик рассказывает другому: Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !
Добавлено через 1 минуту
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что с тобой случилось? -Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала. - Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом. Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться. - Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера…
Добавлено через 2 минуты
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Добавлено через 49 секунд
Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер: - Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
Добавлено через 1 минуту
Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой. Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ? Гаишник (растерянно):- Никуда... Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?
Добавлено через 1 минуту
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!
Редактировалось: 24 раза (Последний: 20 июля 2012 в 00:43)
На просьбы ментов прокатиться на твоём мото хорошо действует ответная просьба пострелять из их пистолета. И ещё убил рассказ одного человека:
Маркус:
Начало 80-ых годов. После военного училища служу в Германии. Как-то поздно вечером, слегка уставший, но довольный и счастливый, на Симсоне возвращаюсь от подруги в военный городок. На улицах ни души. Тут неожиданно меня обгоняет на мотоцикле немец-полицай и делает знак остановиться. Торможу. Немец подходит и проверяет документы на мопед. Потом начинает объяснять, что ночью нужно ехать со светом, а у меня не работает задний габарит. Что делать? Говорит: "Репарирен", - значит, ремонтируй, а сам стоит и ждёт. У всех Симаков есть специальный бардачок с набром различных лампочек. Такой есть и у меня, только лампочек там отродясь не водилось. Я это хорошо знаю, но с умным видом лезу туда и делаю вид, что пытаюсь найти лампочку, а сам жду, когда он свалит. А тот стоит. При нем же открываю бардачок, там пусто, я морщу лобик, изображая растерянность: мол вот были, да куда-то подевались. Он пожимает плечами и говорит, что так ехать нельзя, нужно идти пешком и катить мопед рядом с собой. Я с радостью соглашаюсь. Полицай садится на свой МЦ и уезжает. Я тоже следом завожу Симсон, кидаюсь в седло и еду дальше. Проезжаю один квартал, а там из-за поворота выкатывает тот же полицай, и всё начинается сначала: он проверяет у меня документы, потом говорит, что не работает задний габарит и так ехать нельзя, а надо ремонтировать, я снова лезу в бардачок и сфальшивым удивлением демонстрирую пустую коробку из-под лампочек. Потом качу мопед в руках. Полицай стоит и смотрит вслед. Закатываю мопед за угол, полицай меня не видит, я снова завожу мопед и еду... до первого поворота. А там снова тот же полицай. И всё начинается сначала. Так он меня несколько раз по-городу тормозил. Разговаривал так, словно видимся мы с ним каждый раз впервые, проверял документы, подробно объяснял, что, что без света ехать нельзя, заглядывал в мою пустую коробку с лампочками и заставлял катить мопед в руках. При этом ни нервничал, ни психовал, разговаривал, как со слабоумным, всё сначала и подробно рассказывал, каждый раз - одно и то же. Так по городу ехать он мне на Симсоне и не дал, пришлось катить в руках. Тут город закончился, а до гарнизона ещё километра три через поле. Ну, уж, думаю, хоть тут на мопеде проскочу. Завёл, поехал... Из-за первых же кустов выходит тот же полицай. Я чуть с у ма не сошёл от горя. И всё началось по-новой. Так я до гарнизона пол ночи исправный мопед и толкал.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 20 июля 2012 в 00:46)
Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
Добавлено через 2 минуты
Два парня разбирают мотоцикл. - Дай рычаг? - Что, плохо идет? - Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
Добавлено через 53 минуты
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы! - Да я вообще-то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть ху.м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Редактировалось: 2 раза (Последний: 20 июля 2012 в 01:40)
Челябинские байкеры настолько суровые, что заправляют баки своим перегаром...
Челябинские байкеры настолько суровые, что обтягивают сиденья байков кожей водителей ГАЗелей...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят зимой на спортбайках в одной футболке...
Челябинские байкеры настолько суровые, что носят из зеркал автомобилистов ожерелья...
Челябинские байкеры настолько суровые, что разгоняются быстрее своих мотоциклов...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на двухколесных БЕЛАЗах...
Выхлоп байков челябинских байкеров настолько суровый, что НАТО думает что в Челябинске испытывают атомную бомбу...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на мотоциклах так долго чтобы отодрать их от седла нужен гвоздодер...
Челябинские байкеры настолько суровые, что реверсируют кпп и ездят задом на перед...
Челябинске байкеры настолько суровые, что когда они падают с мотоцикла головой об землю кровь начинает идти из асфальта.. Челябинские байкеры настолько суровые, что вместо тормозов используют голые пятки.
Челябинские байкеры настолько суровые, что не они ищет искру, а искра ищет их
Добавлено через 1 минуту
Челябинские байкеры настолько суровые, что делают пружины на амортизаторы из арматуры Челябинские байкеры настолько суровые, что им достаточно взглянуть на свой байк, чтоб тот завелся
Редактировалось: 1 раз (Последний: 12 августа 2012 в 13:51)
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - **б твою мать где ключи от байка"!!! _________________ Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл. _________________________________________________
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми? - А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?! ___________________________________
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: -Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; -Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; -Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно. _____________________________________ -тормозит гоец байкера и спрашивает -почему у вас поворотников нет? -как нет. вон на коляске -а где коляска? -бля... а где коляска-то?! ***_______________________ Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Выпили, думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик ест в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: - вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает: - Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.
Немного не по теме, не знаю куда прилепить: Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается). А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Может не в тему,может боян,но понравилось: Тюрьма.Заводят в камеру к матерым зекам хилого дедушку. Местный авторитет(А) встает и говорит: " ну что Батя, за что посадили тебя?" Дед(Д):"Да приколист я сынок...", А:"Это хорошо Батя,мы любим поржать....А ну-ка,сбацай прикол!" Д:"Да нет мынок,не понравится вам...еще бить будете...".А:"Падлой буду,если тебя хоть кто-то пальцем тронет" Д:"Ну ладно сынок,сам попросил!".Встает,берет из угла веник,окунает его в парашу,стучится в дверь....Как только открывается "глазок" вставляет туда веник и проворачивает его. Через 5 минут открывается дверь,в камеру влетает 5 охранников с дубинками со словами "Батя,отойди в сторонку, а то зашибем нечаенно!
Как раз к военному празднику шутку вспомнил. "Красная Армия стремительно наступает на Берлин, а в это всемя в бункере Гитлер судорожно оттягивает свой конец!"
Дед с бабкой едет на Москвиче. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м! --------------------------------------------------- - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему лесу... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - А что же может произойти? Ведь они оба в шлемах. --------------------------------------------------- Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл. Один из них бежит к своей могиле, возвращается и тащит с собой надгробную плиту. - Ты это чего? - Я же не могу ехать без документов! -------------------------------------------------- Любого мотоцикла может хватить до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
про скелеты понравилось но я же не могу ехать без документов Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает: "Что случилось, кто тебя, где, за что?" "Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд." "Ну и что?" "Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.. "
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку! Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Редактировалось: 3 раза (Последний: 3 апреля 2013 в 00:25, наутилус помпилус: причина не указана)
Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
Вроде не было ещё такого: Американская байкерская тусовка. С одной стороны мотоциклисты на спортах, музыка у них модная играет, с другой стороны байкеры на американских чопперах, сидят угрюмые, слушают тяжёлый металл. Подходит в ним один из группы на спортах и говорит: -Здорово, ребята, вы чего сидите тут угрюмые, знакомиться не идёте? -А чего с вами знакомиться - вы каждый год новые.
Не по теме,но почему-то понравилось:Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.Добавлено спустя 16 минут"Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься..."
Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще
Во время Вьетнамской войны разменяли нашего мотоциклиста на ихнего. Вернулся герой в часть, друзья спрашивают: "Ну, как там, в плену? " -Ребята, учите матчасть! Эх и бьют! Учитесь детки, пригодится. Эх и ...
Мама мыла раму, дочь чертила пентаграмму. Все трудились поутру, чтобы вызвать Сатану.
Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. — Это я!.. А вон ту? — Да. Он: — Это ты…. А видишь : две звезды — одна на другой? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! — Это я на мопеде!* * *
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. " Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит..
Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит: — У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?! — С хорошей!!! — Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов! — Ура!!! — И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!
