Анекдоты на тему мото техники

я играю

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.))


Добавлено через 35 секунд
Идет мамонт по тундре, щиплет травку, никого не трогает. Вдруг пробегает стадо слонов и мамонта затоптали
Мамонт встает отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ..

Мужчина открыл для себя СЛОВО и прдумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИю

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил Конец!!!




1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Терминатор на зоне. Душевые.
Роняет мыло...
Только нагнулся чтоб поднять:
- Системное сообщение: "Обнаруженно новое устройство!"

Саша, ржачь , но не потеме

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли. )

извиняюсь что не по теме:Парень привел домой девушку,там шампанское ту да сюда,после секса лежат в кровати из колонок исходит голос ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА

Улыбнуло:

ага

стянул с мотоиж.ру
анекдоты про байкеров
--------------------------------------------------------------------------------


Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучались.
--->
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает: Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то байка раздавил.
--->
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
--->
Молодой байкер останавился на крутом склоне и спрашивает прохожего:
-А что, этот спуск опасный?
Тот задумался и покачал головой:
-Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу.
--->
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
- Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит:
- Ха-ха бензин кончился!!!
--->
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и байкер.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила байкеру ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Байкер. Нечего без шлема ездить.
--->
Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , чтоб остановились. А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел?
Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!
--->
Идут занятия в автошколе, инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтобы при падении или аварии голова оставалась целой.
Вот вам пример из жизни. Один мой знакомый на мотоцикле врезался в грузовик, Влетает под колеса, его там всего переломало, только голова в шлеме и осталась. И ни одной царапинки!
--->
Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму. Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс:
- Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц:
- Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?
--->
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
--->
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
--->
Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э."
- Интересно, что это означает?
- Скорее всего, это номер байка, который сбил этого пешехода.

Лучшая шутка

:rofl :

Блин анекдоты в тему!

=)))) Больше всего как раз про кота насмешил)

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

Смешно,я под столом

Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х! Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa

Планирую собрать питбайк на базе движка от стиральной машины. Подскажите, подойдет ли ремень от барабана для привода колеса? Блок управления двигателем планирую взять от той же машинки-по трассе на отжиме 400-1200 оборотов, по городу на стирке... Тормоза планирую от параплана, шасси от трамвая... Просто я имею возможность найти такое. Руль от Моторной лодки, сиденье со стадиона Лужники, колеса обещал подогнать друг, он ими в клубе торгует. Грипсы от гантелей, рычаги от трактора Беларусь, маятник от бабушкиных часов. Скажите как круто я придумал, даже не думайте меня убеждать, что это не поедет, я уже люблю свой будущий питбайк!!!!!

Аппарат с движком от стиралки существует!! Выложу счас найду

там и видео есть http://creep.ru/gadget/1161047260-samodelnyy-elektricheskiy-velosiped-8-foto-video.html

Жесть

Еще знаю один анегдотик. Правда не в тему, но все равно расскажу.
Сидит как-то русский на пляже. Ест мюсли с молоком и закусывает хлебом, а на хлебе намазоно варенье. Ну вот сидит и ес. Подходит к нему американец, долго смотрит на него и жует жвачку. Жует, жует и надувает пузыри. Ну и решил посмеятся над русским:
- а вы русские хлеб полность доедаете?
Русский отвечает:
- ну конечно полностью, как же еще...
Американец в ответ:
- а вот мы нет. Мы съедаем только мякоть, а всякие остатки, огрызки мы складываем в койтернеры, перерабатываем и делаем из них мюсли, потом продаем в Россию.
Русский немного подобиделся, отодвинул от себя мюсли и дальше сидит ест хлеб с вареньем.
Американец опять спрашивает:
- а вы варенье из целых фруктов делаете?
Русский отвечает:
- ну естественно, как же еще! Это же Варенье!
А американец ему отвечает:
- а вот мы в Америке не так! Мы целые фрукты сами съедам, набираемся витаминами, а всякие огрызки, остатки и косточки мы складываем в контейнеры, перерабатывает, делаем варенье и продаем его в Россию.
На это Русский совсем обиделся и спрашивает у него:
- а вы американцы, после того как с девушкой переспите, презервативы выбрасываете?
Американец лопая пузырь из жвачки отвечает ему:
- ну естестесвенно, а куда же их еще девать?
А русский говорит:
- а вот мы нет, мы их складываем в специальные контейнеры, перерабатываем и делаем из них жвачку и потом продаем в Америку :)))))

Жесть

:rofl :

Не совсем анекдот но всё же разкажу,просто не знаю в какой теме написать а разказать хочется.
Гуляю я сегодня по рынку(там мотоциклетные отделы оказывается всю зиму работали)смотрю что нового появилось,
иду,иду и смотрю альфа 72кубовая стоит,от нечё делать подошёл к продавцу а он чурка какой то и начинаю расспрашивать
Я-что за техника?
он-мопед альфа китай.
Я-а сколько кубов?
он-72 но по докам 49,9 и на цилиндре вон 49,9 выбито
Я-а сколько максималка?
он-110-120кмч
Я-да ты чё с дубу рухнул какие 110-120кмч,у меня у самого такая техника уж я та знаю и нечё мне тут мозги пудрить!
он-а он как разорался на пол рынка ТЫ ЧЁ МНЕ ТУТ ПОКУПАТЕЛЕЙ РАСПУГИВАЕШ(а он там почти уже мот китайский втюхнул
кому то и мопед дельта тоже уже покупать собрались)ИДИ НА ХРЕН ОТ СЮДА ОХРАНА,ОХРАНА ПОМОГИТЕ УВИДИТЕ ЕГО ОТ СЮДА.
прибежал мужик какой то сказал мне чтоб я шёл от сюда по добру по поздорову,а дельту и мот у него всётки не купили теперь этот бокс придётся за километр обходить.Вот такая вот история произошла сегодня со мной.

испортил чурке день

Покруче анекдотов будет)

Это точно.Мот кстати 11500р стоил

11500? Новый? Да не может быть! В Н.Новгороде не меньше 25000...

самый дешевый скут у нас стоит 1 килобакс

Армия, танковое училище, молодые танкисты после тренажоров первый раз сели за управление танком, командир по рации командует: первый пошол!
Танк рвёт с места и уезжает.
Далее командует: второй пошол!
Танк так же уезжает
Командир: третий пошол!
Танк стоит как вкопанный
Командир: третий пошол!
Танк стоит на месте.
Командир уже орёт по рации: третий пошол мать....
Вдруг у танка откидывается люк, высовывается ошалелый чукча и испуганным голосом произносит: Командир - б** буду, шапка разговаривает

из темы сталкер контролер пытается научить слепого пса на задних лапах ходить мимо зомби проходить и говорит : да че ты дурью майшься фигней страдаешь не получиться -контролер а ты сталкер не ерепенься ты тоже не с перового раза мне тапочки приносить научился

а теперь представь Сталкеров на мопедах (на советских), сделай ассоциации к каждой из группировок:

Монолит - посади на Скутеры
Бандитов - на велосипед
Сталкера - на дырчик
Долговца - на Карпаты
Военных - на Альфу (ну или что там производные от него)
Всяких зверей - А пусть пешком ходят

Теперь представим такую зарисовку - Едет сталкер по тропе, хватает клина в двс, матюкнулся, хлебнул водки, сел. Рядом подкатывает Долговец и ржет - что мол вот клина схватил из-за того , что скорость только одна, мол а у меня их 2 ! Сзади подоходит контроллер и Говорит :
Ураа ! Теперь моя коллекция пополнится !
Сталкеры : Ну контроллер, ну может давай как нибудь мы съюлим !?
Контроллер : Да нужны вы мне оборванцы ! Мне всего-то от дырчика поршень нужен , но от твоего двухскоростного , я бы не отказался!


(сорри за через чур изогнутую суть)

Я бы еще военных на уколхоженную Верхавину посадил! Что б не расслаблялись!

додумайте историю дальше

ну едет долговец на карпаче тут че то раз и заглох слез стал смотреть крышку бака снимает вроде бензин есть карб снял вроде и там все нормально почесал в затылке ну думает щя с толкача заведется пихал пихал толку ноль тут бандюга на велике физкульт привет дядя бог помощь че не едит колымага ?а я вот спортом занялся на велике езжу мышцы качаю чтоб таким уродам бошки голыми руками сворачивать долговец да нужен ты мне помоги с мопедом сними колпачок со свечи я свечку дам щя искру проверим ну бандит колпачок снимает сталкер ему свечку ну по лапке дрынь бандита как уе**т его аж отбросило лежит в отключке сталкер спокойно во искра вроде есть хорошая оборачивается к бандиту может свеча туфта? а в кустах контролер сидит и думает :во один шошлычек поджарился щя второй договориться и можно поляну накрывать

хаха в следующую часть сталкера надо этот анекдот отправить) Прикол будет, если играть будем и анекдот такой услышим))