[РЕШЕНО] Автофлудильня

"Первый пошел". Первый приём флудеров: извратить до абсурда сказанное оппонентом в споре. Либо показывай в каком моём сообщении были эти конкретные слова, либо бери назад обвинение.

1. Какие нахрен 3 метра? Нужно всего лишь чтобы глаза водителя были выше крыши среднестатистической легковушки чтобы иметь хороший обзор вперёд и иметь возможность заранее готовиться к перестроению в случае возникновения заторов, препятствий и транспортных средств, которые могут создать помеху (например останавливающийся на остановке автобус). А ещё нужно иметь полный привод и хороший клиренс чтобы парковаться там где плохо расчищено и не могут припарковаться легковушки. И это как раз стереотип, что по городу удобно ездить по легковушке, но именно благодаря ему, мудрый человек имеет преимущество.

2. Считать что недорогая машина может быть комфортной может только человек, никогда не ездивший на настоящей. Ну хотя-бы на Кадиллаке 40-летней давности. Да, конечно дешевая иномарка до лимона рублей - это не Москвич или Жигули классических моделей, но и от реального комфорта её сильно отделяет жесткая подвеска, противно жужжащий на больших оборотах мотор, дешевая резонирующая пластмасса и гул шин об микропрофиль дороги.

Ну могу тебе посоветовать ( по твоему методу) прочитать написанное тобой 2 раза. Или 4. Или 10, если не помогает. Как тебе твои методы?
Ладно, по п1. Не писал ты чтоль что ездить на жипе по городу - круто, оттого что все видно и мелочь всякая дорогу уступает? Про 3м. - это чисто художественное преувеличение )))

По п.2 - твои пассажи про "телепузики " всем уж приелись. Не ты их писал?

С цитированием проблемма - эта флудильня 2 раза чищена, но ты, надеюсь, от публично сказанного не отказываешься? Или отказываешься?

Нет, всё наоборот. Я писал что ездить на мелочи плохо потому что все подрезают. Опять на лицо изврат смысла.


Отдалённо напоминает, но смысл извращен с целью отомстить мне за плохо ломающийся стереотип.

Зачем мне тебе мстить? Не сломал ты мне ничего.
Ну ладно, пусть это твоя правда в том виде , в каком я ее понял. Хотя, судя по твоим словам, понял достаточно близко к исходному тексту. Учитывая еще что сейчас ты не во всем признался.
Так есть в этой твоей правде что-то кроме вышеперечисленного?

Если вышеприведённый изврат - то, как ты всё понял, то понял ты неправильно.

Ну ладно, давай тогда послушаем твою правду в твоем личном, но кратком, без лирики, изложении.
ну например в предложенном мною стиле - по пунктам, в одну строку, чтоб никто ничего не исказил.
Давай уж будем, как водится у инженеров, прямо отвечать на прямые вопросы. )))

Выше расшифровано по пунктам. В №401 и №403

Да, небогато правды - матки ))). Странно, что тебя за нее преследуют.
Для кого-то может и важны те преимущества, о которых ты толкуешь, для меня -нет.
А о машинах, которые хорошо за лимон стоят - я судить не берусь. И на каком основании судишь ты - тоже в толк не возьму.

Оставьте его, коллега, он ведь сам лох, и на машины из собственного списка только облизывается По мне лучшая машина - та, которой нет. Я мотоциклы люблю. А на чём тебя будет возить водитель - пофиг, главное чтоб летом жопа была в холоде, а зимой в тепле (в масквиче обычно наоборот :))

Москвич 2140д, которому отец посвятил двадцать лет жизни, вспоминаю как жутко тесную, холодную, шумную и ломучую машину. Если сесть тихим вечерком на даче с шашлычком на завалинку рядом с Москвичом, отчётливо слышно как он гниёт. Подварка креплений рессор провалившихся в багажник - раз в два сезона, порогов - каждое лето. Натужное выезжание на стартёре из глубокой лужи и ритуальная просушка трамблёра тоже вспоминается с умилением. Вот за такие вещи и надо инженеров пороть В сраной ниве после этого просто королевский комфорт был! Я маленький был, но отлично помню, как мы круги нарезали вокруг этого москвича на даче зимой, потому что в салон садиться нельзя было - вмиг стёкла запотеют, а отогреть самостоятельно эта машина может только амбразуру размером с сигаретную пачку на лобовухе.

Эххх, вспомнил и на душе легче. Сколько всего в жизни пришло к лучшему с тех времён! Уже не сажаем картошку тоннами, пакеты полиэтиленовые не отстирываем, зарплату миксерами не получаем... А москвич всё живой!

А я сегодня за неимением москвича, чтобы под ним немного полежать в ожидании наступления Нового года, решил прокатиться на телепузике позорном, дизельном. Вот так прям, сел и поехал по Евганийским холмам.



Кругом лепота! Холм в тени весь заиндевевший, а на солнышке на противоположном склоне травка зеленеет и розы цветут в винограднике.



Гляжу, догоняет меня Москвич Нет, не так. Догоняю я какую-то низенькую красную машинку-телепузик, эмблема какая-то непонятная - вместо ладьи на эмблеме лошадка какая-то на жёлтом фоне. И плетётся еле-еле, вот-вот засну у него на хвосте. Ну я вторую врубаю, асфальт в гармошку, и кааак его сделаю. А за рулём немец какой-то мордастый в красной кепке мне кулаком грозит, сразу видно, ездить нихрена не умеет, тачку только понтоваться купил. Ну, я третью врубил и уехал в закат в общем просыпаюсь, руки за спиной связаны, а вокруг люди в белых халатах, и ласково мне говорят, дескать, чтож бы так, Антон Палыч, приём пропускаете. Скушайте таблеточку! Ну я скушал, и снова заснул. И приснились мне летающие москвичи.

Повеселил)))) Бормотуха видать у вас в Италиях (или где ты там) на правильной траве настаивается )))

Обижаете, кроме чистейшего Пино Гриджио ничего сегодня не пил :)

Блин, видимо, надо попробовать. А то я все граппу да ракию....

Мне вот машинка понравилась сразу. в инете нарыл)

У нас она корейской сборки, хотя может и у нас в Украине собирали, в принципе какая разница? За пять лет ни разу не подвела да и ремонт минимальный, хотя пробег уже выше 180000км. Со временем выбилась, ведь ставились они со времени покупки, да и химией на мойке могло съесть!

Запоздало - всех с наступающим !
Далее . Существует ли на свете одна-единственная объективная правда , которую знает лишь один человек и не знают другие ? Сомневаюсь . Зато имеется бесконечное количество так называемого ИМХО ,( СКРОМНЫХ ! мнений ).
Когда на тему автомобилей высказывается молодой человек , не имеющий ни опыта , ни устаканившейся жизненной позиции , а руководствующийся лишь слухами , байками и своими фантазиями , удивлятся не приходится , тут вполне объяснимы возведение в высшую степень чего-то одного , во что он в данный момент временно влюблен и соответственно , бездумного растирания в порошок остального недостойного , с ярлыками , нехорошими словами и прочими в прямом смысле каками . Иначе трудно поднять фетиш на недосягаемую высоту .
Иное дело , когда на таком уровне общаются взрослые , состоявшиеся люди с богатым опытом . Допускаю , что у них ( у нас) имеются всякие комплексы , недоигранность в детство , проблемы и просто настроение в данный момент , но какое это имеет отношение к мировому автопрому ?
Лично мне близка позиция тех , кто безусловно уважая , к примеру , старую Волгу и Победу , с удовольствием и ностальгией её потрогает , посидит , заведёт и проедет пару км на раритете , протрет пыль и поставит побыстрее в гараж от греха подальше , не дай бог на этом на современную дорогу . Далее пересядет на современный , максимально новый , удобный в ЕГО ПОНИМАНИИ автомобиль , доступный по финансовым возможностям для нормальной человеческой езды и поддержания его в постоянном рабочем состоянии . Совместить фанавто и обычное повседневное , а потому именно надежное средство передвижения почти невозможно .
Вот пример , Кадиллак из 90-ых , уж и марку не помню . По классификации Монстрохода , "настоящий , а не эти , которые ...." Вальяжный , мягкий , мощный , заставляющий окружающих засматриватся и уступать дорогу . Идеал ?
Нет , ИМХО , бестолковка . Ненадежный , постоянные мелкие поломки и недомогания . Громоздкий , с плохим обзором и чувством габаритов , маленьким баком и невероятным аппетитом , галлоны на табло стремительно изчезают . Дорогущее обслуживание и запчасти , и т.д. по многим пунктам . Никакой практичности , зато статус для моего бывшего работодателя . Вторым авто в семье была ...шаха ))) , которую тут тоже , конечно , успели помянуть недобрым словом .... Она ведь не такая настоящая , как Москвич .
Я так вижу - каждому свое , главное , чтобы это окружающим не мешало . "Твоя свобода заканчивается там ....."
Мне в определенный момент стало стыдно ездить по городу на конкретно дымящих маслом Жигулях и Бэхе ( "настоящей" ) , когда вокруг давно катализаторы . Мне стало страшно ездить с одноконтурной тормозной системой на пресловутом Мэ , и двухконтурной , но из того же теста Рафике .
Совсем уж давно надоело бегать по утрам с кипятком в качестве ОЖ , дрочить педаль газа , с постоянством чистки зубов ковырять карбюратор и зазор в контактах , офигевать от быстроты гниения металла настоящих Советских авто , печек , которые не греют , и прочего , имя им легион .
Не фанатею от того , что имеется ныне , просто пользую когда надо ,с минимальным обслуживанием и разумными тратами на эксплуатацию , и от этого получаю удовольствие . И находясь в этой благости , нет нужды поливать грязью остальное , приклеивать ярлыки и бесконечно мерятся и принижать остальное . Нет в мире совершенства , ну и хрен с ним ) .....

andruxxa, древний форд хотя быстрый

Это не форд) Это древний датсун))

andruxxa, разве а похож на старый форд полное название марки не помню

Там в описании ролика написано)и этот ролик не единственный с той машиной.

Всегда впечатляли высказывания, как бы это сказать потактичнее, - не очень рукастых людей, основанные на богатейшем опыте порчи сложнотехнических изделий их не сильно рукастыми родителями. Именно для таких всё новые и новые "достижения" техники и придумываются. И выдаются за истину в последней инстанции...

А я всеми силами не хочу быть рукастым. Мне ездить надо, дяденька. Рукастым пусть будет мальчик на СТО, куда я, нерукастый, приеду. И намазав дома масло на честно заработаный хлеб, расскажет он вечером своей семье, что кругом одни лохи безрукие, зато он - Механик!

И папенька мой, кандидат технических наук, туда же своего шофёра пошлёт, ТО машинке сделать, вместо того чтоб очередные выходные проводить с любимым масквичом. И на светофоре он с огромным удовольствием покрутит настройку хорошей музыки, чем октан-корректор на вечно детонирующем УЗАМе. Каждому своё в этой жизни.

А свою рукастость я с огромным удовольствием позадрачиваю в гараже с мотиком, который в хозяйственных целях один вред приносит, а не пользу. От него и удовольствия несоразмеримо больше, чем от коробок этих :)

Фигасе! Модератор позволяет себе прямые оскорбления? Значит мне тоже можно?


Сейчас наверное нет. Речь о правде, которую знает 100 млн человек, а остальные 5 с лишним млрд нет. Но в истории бывали случаи, когда один ЕДИНСТВЕННЫЙ утверждал что земля круглая и его за это общество на костре жгло.


Несомненно! А когда об автомобилях судит 40-летний автоинженер с большим опытом работы в отрасли - это другое дело.


А что делать если такого автомобиля не существует?


Зависит от модели. К примеру SRS и Эльдорадо этих лет были уже существенно испорчены. А вот Флитвуд - другое дело.


Проблема не в расходе топлива, а в цене на него. В массах принято думать что экономичные автомобили появляются из за подорожания топлива. В реальной жизни всё наоборот: это появление экономичных автомобилей позволяет нефтяным компаниям драть больше за литр топлива. Вот и ездят все на консервных банках.


А кто предлагает ездить на карбюраторах и трамблёрах? Лично я за распределённый электронный впрыск. Вот непосредственный впрыск на бензинках - это уже изврат.


Ключевые слова "должен быть". В индустрии ремонта - полный писец. На СТО работают одни гоблины. Гарантийный ремонт консервных банок только в самых очевидных случаях. В остальных придумывают адские отмазы. Типа АКПП дёргает: "ну она же работает, вот когда сломается - приезжайте". Вибрация - особенность данной модели. Печка не греет - типа для тёплого японского климата. Такой чуши начитался!

По работе приходилось дело иметь, при чём с совершенно разными. И не просто поремонтировать, а именно испытывать, и не для журнальной статьи, а с реальным оборудованием, способным оценить беспристрастно шумы, вибрации, плавность хода, динамику, управляемость и другие реальные параметры автомобиля. Самому то по карману только консервные банки, так же как и большинству здесь обсуждающим. И также как и всем здесь обсуждающим, нет ни времени ни сил лотать старую настоящую машину. Пробег у меня примерно 25 тык в год.

копроэкономика
Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете на"болтт", и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потре"б…ь" все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного дол*****а, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не вые***я, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!

Nautilus Pompilus, нормально тебя понесло. Красавец!

Так это уже давно в инете бродит. Я полагаю, автор другой.

Твое произведение ?

писал не я но звучит в тему та хрен с вами менусуйте мне пофиг ,гамно оно везде и повсеместно и штампуется в промышленных масштабах его продавать выгодно скоро мы у тонем в нем

Вот почему в отрасли такая жопа...
Предыдущие десять станиц оскорблений завуалированых учитывать или нет?

Вдвое, не вдвое, но для не прописанных в чечне налог платить не приятно. И вот опять чушь. Я, например, выбираясь в Москву давно уже беру паркетник жены, той же индийской фирмы. Все плюсы жыпа остаются, а парковаться и юркать проще.
Да, расскажите, как удобно ездить по обычной загородной дороге с чередующимися в поворотах участкам льда и чистого асфальта на автомобиле с жестко подключающимся рычагом передком.

А вообще, что-то я вспомнил - сайт-то мопедный. Обсуждайте мапеды в наступившем году, а на автотему тролльте про профильным ресурсам.

Что, слабо про мопеды столько же написать?